Найти работу и наладить свою жизнь ты всегда успеешь, а паб закрывается через пять часов. © Black Books | „Du bist verrückt mein Kind, du mußt nach Berlin“ © Franz von Suppé
-Орки! Стой, раз-два! По поляне разойтись! Цветочки нюхать! Эх...ну чем мы не эльфы?!
***
В Арде 4 вида эльфов:
- Ельфы - телери, потому что все делают еле-еле.
- Пильфы - нолдор, потому что то, что они делали в 1 эпоху, можно сделать только с бааальшого перепоя.
- Спальфы - ваниар, поому что всю 1 эпоху проспали.
- Курильфы - авари, но не потому что много курили, а потому что живут на Курилах.
***
Поспорил Гендальф с Саруманом:
- Слабо тебе, хитрый, своим голосом заставить прыгнуть в Ородруин любого?
- Не слабо! Пойдём к горе, я там первых троих прохожих заставлю прыгнуть.
Пришли, ждут. Идёт гном.
Саруман:
- Привет, Гном! А слышал ли ты, что твой сокровища дракон украл?
- О горе мне, горе! – крикнул гном и бросился в Ородруин.
Ждут дальше. Идёт эльф.
Саруман:
- Эльф, а эльф! Знаешь, что твою любимую орки убили?
- Горе мне, горе! – крикнул эльф и прыгнул в Ородруин.
А в это время Саурон, потревоженный шумом на Горе, решил узнать, что там происходит. Смотрит Гендальф – сам Саурон явился. Толкает в бок Сарумана и ехидно спрашивает:
- А этого-то как, а?
Тот отмахнулся и говорит:
- Саурон, а Саурон! Ты знаешь, что приказом Илуватара запрещено прыгать в Ородруин?
Саурон:
- А плевать я хотел на Илувата-а-ара-а-а-а…
***
По реке плыли две бочки. На одной была надпись «Килька», на другой «Филька».
- Племяннички плывут. – важно сказал Торин.
***
С гномом поведешься, с гномом наберешься.
***
В одном царстве жил дракон, который пожирал девушек. Когда дошла очередь до принцессы, царь отправил на борьбу с драконом лучшего воина, пообещав ему полцарства, а в доказательство приказал принести зубы убитого дракона.
Воин пришел, увидел огромного спящего дракона, понял, что с ним не справиться и потихоньку отпилил у спящего дракона зубы.
Когда он вернулся, обрадованный царь устроил пышную свадьбу.
Все празднуют, веселятся, вдруг раздается стук в дверь.
Жених подходит и спрашивает:
-Кто там?
-Шишашь узнаешь
***
Некоторые историки утверждают, что песня Deep Purple "Smaug on the Water" основана на действительно имевшем место происшествии.
***
Вопрос: Сколько хоббитов нужно, чтобы сменить лампочку?
Ответ: Два хоббита (потому что одному не дотянуться до потолка), один волшебник, чтобы прочесть надпись на лампочке, и еще надо собрать отряд из хоббитов, гномов, людей и эльфов, чтобы донести перегоревшую лампочку до Ородруина и там ее выбросить.
***
Когда флот Ар-Фаразона подошел к берегам Валинора, Валар обратились к
Илуватару с вопросом, что же им теперь делать.
- Потопите Нуменор, - ответил Илуватар, - и перекрасьте Саурона в
зеленый цвет.
- Но, Эру, почему в зеленый? - удивились Валары
- Я так и знал, - ответил Илуватар, - что по первому пункту у нас
расхождений не будет.
***
Hачало Четвеpтой Эпохи. Хоббиты сидят на полянке и пьют пиво. Из
кустов вылетает ошалелый Фpодо с кpиком "Hазгул!". Все, естественно,
пpячутся. Минут чеpез десять вылезают: ни Фpодо, ни пива, ни закуски...
***
Говорят, Фродо так прославился среди хоббитов, что вся молодежь ста-
ралась быть похожей на него. Потому-то и забит Ородруин по самое жерло
кольцами, мормышками и шарикоподшипниками.
***
Галадриель спрашивает Фродо после того, как тот заглянул в ее зеркало.
- Что ты видел в будущем?
- New Line Cinema представляет. Властелин колец.
***
Спрашивает Бильбо Фродо:
- А где золотое Колечко, что я тебе подарил?
- Бильбо, прости, я его потерял.
- А-а, жалко, - пробормотал Бильбо, копаясь в сундуке, - ну не беда, у
меня оригинал остался...
***
Манвэ обращается к Илуватару: -Великий Эру! Дух Саурона восстал со дна океана, вернулся в Мордор, силу копит! Надо что-то делать! - Я вам Моргота снeс? Я вам остров заражeнный удалил? Мне теперь что, из-за одного бага всю Арду форматировать?!
***
Прекрасная Галадриэль отказала Гимли в его
просьбе дать ему прядь волос.
Гимли отзывает Леголаса в сторону, достает из кармана алмаз и говорит:
- Отдам тебе, если принесешь мне прядь волос Галадриэли.
- Давай Аркенстон, весь парик притащу.
***
Стадии толкиенизма:
1. Посмотрел фильм
2. Прочитал книгу
3. Толкиенул друга
4. Съездил на ролевуху
5. Сделал пластическую операцию на уши
6. Поселился в лесу на дереве
7. У-у-у-у-у, ненавижу толкиенистов, они в нас играют!
***
2053 год. Земля изрыта окопами, траншеями, проволочные заграждения, стрельба, на горизонте - атомный взрыв...
В одном из окопов сидят два солдата.
- Ты знаешь, кто такой Толкиен?
- Нет.
- Это человек, с которого начались наши "Хоббитские Игрища"...
***
Один несчастный дракон всю жизнь страдал половым бессилием. И когда у него все-таки родился сын, он на радостях так и назвал его - Смог.
***
(про мой Рохан))))
- Конунг Теоден, это ты приказал Гайме влезть на дерево осмотреться?
- Да, а в чем дело?
- Прости, государь, но ты забыл приказать ему слезть с лошади...
***
Гэндальф на совете:
- У эльфов я Митрандир, у гномов я Таркун. На западе, о котором и молва уж стерлась, я был Олорином. Ну, а на севере я Гэндальф. На востоке я не бываю, поэтому не знаю, как меня там называют.
Фродо вскакивает:
- А я знаю! Но я не матерюсь!
***
Пришли люди на Запад. Поторчали, осмотрелись... И опять пошли. На Запад. А потом - снова на Запад... А эльфы после удивляются - откуда это такие орды с Востока прут?
***
В Арде 4 вида эльфов:
- Ельфы - телери, потому что все делают еле-еле.
- Пильфы - нолдор, потому что то, что они делали в 1 эпоху, можно сделать только с бааальшого перепоя.
- Спальфы - ваниар, поому что всю 1 эпоху проспали.
- Курильфы - авари, но не потому что много курили, а потому что живут на Курилах.
***
Поспорил Гендальф с Саруманом:
- Слабо тебе, хитрый, своим голосом заставить прыгнуть в Ородруин любого?
- Не слабо! Пойдём к горе, я там первых троих прохожих заставлю прыгнуть.
Пришли, ждут. Идёт гном.
Саруман:
- Привет, Гном! А слышал ли ты, что твой сокровища дракон украл?
- О горе мне, горе! – крикнул гном и бросился в Ородруин.
Ждут дальше. Идёт эльф.
Саруман:
- Эльф, а эльф! Знаешь, что твою любимую орки убили?
- Горе мне, горе! – крикнул эльф и прыгнул в Ородруин.
А в это время Саурон, потревоженный шумом на Горе, решил узнать, что там происходит. Смотрит Гендальф – сам Саурон явился. Толкает в бок Сарумана и ехидно спрашивает:
- А этого-то как, а?
Тот отмахнулся и говорит:
- Саурон, а Саурон! Ты знаешь, что приказом Илуватара запрещено прыгать в Ородруин?
Саурон:
- А плевать я хотел на Илувата-а-ара-а-а-а…
***
По реке плыли две бочки. На одной была надпись «Килька», на другой «Филька».
- Племяннички плывут. – важно сказал Торин.
***
С гномом поведешься, с гномом наберешься.
***
В одном царстве жил дракон, который пожирал девушек. Когда дошла очередь до принцессы, царь отправил на борьбу с драконом лучшего воина, пообещав ему полцарства, а в доказательство приказал принести зубы убитого дракона.
Воин пришел, увидел огромного спящего дракона, понял, что с ним не справиться и потихоньку отпилил у спящего дракона зубы.
Когда он вернулся, обрадованный царь устроил пышную свадьбу.
Все празднуют, веселятся, вдруг раздается стук в дверь.
Жених подходит и спрашивает:
-Кто там?
-Шишашь узнаешь
***
Некоторые историки утверждают, что песня Deep Purple "Smaug on the Water" основана на действительно имевшем место происшествии.
***
Вопрос: Сколько хоббитов нужно, чтобы сменить лампочку?
Ответ: Два хоббита (потому что одному не дотянуться до потолка), один волшебник, чтобы прочесть надпись на лампочке, и еще надо собрать отряд из хоббитов, гномов, людей и эльфов, чтобы донести перегоревшую лампочку до Ородруина и там ее выбросить.
***
Когда флот Ар-Фаразона подошел к берегам Валинора, Валар обратились к
Илуватару с вопросом, что же им теперь делать.
- Потопите Нуменор, - ответил Илуватар, - и перекрасьте Саурона в
зеленый цвет.
- Но, Эру, почему в зеленый? - удивились Валары
- Я так и знал, - ответил Илуватар, - что по первому пункту у нас
расхождений не будет.
***
Hачало Четвеpтой Эпохи. Хоббиты сидят на полянке и пьют пиво. Из
кустов вылетает ошалелый Фpодо с кpиком "Hазгул!". Все, естественно,
пpячутся. Минут чеpез десять вылезают: ни Фpодо, ни пива, ни закуски...
***
Говорят, Фродо так прославился среди хоббитов, что вся молодежь ста-
ралась быть похожей на него. Потому-то и забит Ородруин по самое жерло
кольцами, мормышками и шарикоподшипниками.
***
Галадриель спрашивает Фродо после того, как тот заглянул в ее зеркало.
- Что ты видел в будущем?
- New Line Cinema представляет. Властелин колец.
***
Спрашивает Бильбо Фродо:
- А где золотое Колечко, что я тебе подарил?
- Бильбо, прости, я его потерял.
- А-а, жалко, - пробормотал Бильбо, копаясь в сундуке, - ну не беда, у
меня оригинал остался...
***
Манвэ обращается к Илуватару: -Великий Эру! Дух Саурона восстал со дна океана, вернулся в Мордор, силу копит! Надо что-то делать! - Я вам Моргота снeс? Я вам остров заражeнный удалил? Мне теперь что, из-за одного бага всю Арду форматировать?!
***
Прекрасная Галадриэль отказала Гимли в его
просьбе дать ему прядь волос.
Гимли отзывает Леголаса в сторону, достает из кармана алмаз и говорит:
- Отдам тебе, если принесешь мне прядь волос Галадриэли.
- Давай Аркенстон, весь парик притащу.
***
Стадии толкиенизма:
1. Посмотрел фильм
2. Прочитал книгу
3. Толкиенул друга
4. Съездил на ролевуху
5. Сделал пластическую операцию на уши
6. Поселился в лесу на дереве
7. У-у-у-у-у, ненавижу толкиенистов, они в нас играют!
***
2053 год. Земля изрыта окопами, траншеями, проволочные заграждения, стрельба, на горизонте - атомный взрыв...
В одном из окопов сидят два солдата.
- Ты знаешь, кто такой Толкиен?
- Нет.
- Это человек, с которого начались наши "Хоббитские Игрища"...
***
Один несчастный дракон всю жизнь страдал половым бессилием. И когда у него все-таки родился сын, он на радостях так и назвал его - Смог.
***
(про мой Рохан))))
- Конунг Теоден, это ты приказал Гайме влезть на дерево осмотреться?
- Да, а в чем дело?
- Прости, государь, но ты забыл приказать ему слезть с лошади...
***
Гэндальф на совете:
- У эльфов я Митрандир, у гномов я Таркун. На западе, о котором и молва уж стерлась, я был Олорином. Ну, а на севере я Гэндальф. На востоке я не бываю, поэтому не знаю, как меня там называют.
Фродо вскакивает:
- А я знаю! Но я не матерюсь!
***
Пришли люди на Запад. Поторчали, осмотрелись... И опять пошли. На Запад. А потом - снова на Запад... А эльфы после удивляются - откуда это такие орды с Востока прут?