Брежневизм - окончание. Под катом - много)Армянское радио:
- Что такое групповой секс?
- Смотря как понимать. Если по-шведски, то собираются десять пар, отдаются друг другу и всё это снимают. Если по-польски, то собираются десять пар и смотрят этот фильм. Ну а если по-советски, собираются десять пар и слушают туриста, побывавшего в Польше и говорившего с поляком, который смотрел этот фильм.
На госэкзамене в мединституте. Профессор показывает студенту два скелета:
- Что вы можете о них сказать?
- Э-э-э…
- Ну, чему ж вас учили шесть лет?
- Неужели это Маркс и Ленин?!
читать дальше- С кем граничит СССР?
- С кем хочет, с тем и граничит!
Американец рассказывает нашему:
- У меня три машины. На одной я езжу на работу, на другой – в гости, а в Европу я беру третью…
- А я на работу езжу на трамвае, в гости – на метро…А в Европу я привык ездить на танке.
У берегов одного острова потонул советский корабль. Спасшиеся попали в руки дикарей. Вождь:
- Этого зарезать и зажарить, этого зарезать и положить в холодильник, а этого отпустить – я с ним университет в Москве заканчивал!
С советского корабля спасся один человек и попал в руки дикарям, которые решили его съесть. Тот перед смертью:
- Скажите, у вас не было индустриализации?
- Не было.
- А коллективизации?
- Не знаем, что это такое.
- Так отчего же вы так озверели???
Объявление в Берлине: «Меняю комфортабельную квартиру на дырку в стене».
Один украинец получает посылки из Израиля. Его вызвали: «Что за посылки? От кого?»
- Во время войны я спрятал двух евреев, теперь они в Израиле и шлют мне в благодарность посылки.
- Ну, а о своей дальнейшей судьбе вы подумали?
- Конечно, я теперь двух китайцев прячу.
- Приснился танк. К чему бы это?
- К другу.
В Праге посетитель сберкассы спрашивает, какова сумма минимального вклада?
- Двадцать крон.
- А если что-нибудь случится со сберкассой?
- Целостность вклада гарантирует наше государство.
- А если что-нибудь случится с нашим государством?
- Целостность государства гарантирует СССР.
- А если что-нибудь случится с СССР?
- Ну, неужели это не будет стоить ваших двадцати крон?!
Поймали цыгана при переходе чехословацко-австрийской границы:
- Зачем хотел бежать в Австрию?
- Я очень люблю СССР!
- Тебя же поймали на границе с Австрией, а не с СССР!
- Любовь к СССР не знает границ!
Рабиновича пустили в туристическую поездку. Он присылает телеграммы отовсюду:
«Привет из свободной Болгарии. Рабинович»
«Привет из свободной Румынии. Рабинович»
«Привет из свободной Венгрии. Рабинович»
«Привет из Австрии. Свободный Рабинович»
Сидят двое нищих. Один держит плакатик: «Подайте бедному еврею», другой - «Подайте инвалиду войны». Прохожие сыплют монеты инвалиду, а еврею демонстративно не подают ничего.
Один сердобольный прохожий говорит еврею: «А ты тоже назовись инвалидом войны!» Как только он отошёл, еврей говорит соседу инвалиду:
- Ты слышал, Хаим? Он будет учить нас коммерции!
Еврей спросил раввина:
- Что такое пролетарский интернационализм?
- Точно определить затрудняюсь, но ехать надо!
Ночью в гостиничном номере двое соседей не дают уснуть третьему – рассказывают политические анекдоты. Тот их пугает:
- Здесь всё прослушивается!
Они смеются и продолжают. Тогда он выходит и просит дежурного ровно через пять минут принести в номер три чашечки кофе. Возвращается, наклоняется к пепельнице и говорит:
- Товарищ майор! Три кофе в номер, пожалуйста!
Дежурная вносит кофе. Потрясённые рассказчики ложатся спать. Наутро шутник просыпается в одиночестве. Спрашивает у дежурной, где его соседи. Та отвечает:
- Ночью гебисты приезжали, забрали их!
- А почему меня не забрали?
- Да их майор сказал: «Уж больно мне его шутка с пепельницей понравилась!»
Советский гражданин заспорил с американцем, где больше свободы. Американец:
- У нас полная свобода. Однажды я справил малую нужду у стены Белого дома.
- Подумаешь, я справил нужду у кремлёвской стены, рядом с мавзолеем.
- Правда, я это сделал так, чтобы никто не видел.
- Я тоже, разумеется. Даже штанов не снял…
Первое место на конкурсе диссидентов получил сантехник Петров, сказавший: «Э, да тут не кран нужно менять, а всю систему…»
Решил как-то Брежнев распространить сферу влияния СССР на Луну. Отдал приказ – выкрасить её в красный цвет. Выкрасили.
Просыпается Брежнев утром – Луна красная. Хорошо!
Вечером смотрит – а на красной Луне гигантская надпись: «Мальборо». Ну, думает, покажу я этим американцам! И на следующее утро на Луне появилась надпись: «Сделано в СССР». Хорошо!
Вечером смотрит – новая приписка: «По лицензии фирмы «Филлип Моррис». Ох, и разозлился Леонид Ильич!
Просыпается утром Рейган, выходит на балкон, а на Луне: «Министерство обороны СССР предупреждает!..»
Никсон спросил Брежнева:
- Почему у вас не бастуют?
- Потому что у нас все трудящиеся поддерживают все решения партии и правительства.
- Не может быть.
- Завтра сами убедитесь.
Назавтра на собрании рабочих в присутствии Никсона объявляют:
- С завтрашнего дня зарплата снижается на 50%. /Бурные аплодисменты/
- С завтрашнего дня каждый десятый мобилизуется на стройки Сибири и Дальнего Востока. /Бурные аплодисменты/
- Завтра состоится повешение каждого десятого по жеребьёвке. /Пауза, молчание/
Вдруг чей-то голос:
- Верёвки самим приносить или профсоюз обеспечит?
Поехал секретарь обкома на рыбалку и поймал золотую рыбку.
- Отпусти меня, товарищ, - взмолилась та. – Я любое твоё желание выполню.
Подумал секретарь обкома: квартира есть, дача есть, машина есть. «А вот сделай меня, рыбка, Героем Советского Союза!»
- Хорошо, закрой глаза!
Через минуту открывает секретарь глаза и видит: стоит он один в окопе со связкой гранат, а на него ползут немецкие танки…
-
-
20.02.2009 в 20:54в Европу я привык ездить на танке.
- Ну, неужели это не будет стоить ваших двадцати крон?!
зло...
«Министерство обороны СССР предупреждает!..»
-
-
20.02.2009 в 21:07-
-
20.02.2009 в 21:47-
-
21.02.2009 в 00:39только про дырку в стене - жесть...
-
-
21.02.2009 в 02:56Ну, чему ж вас учили шесть лет? - Неужели это Маркс и Ленин?!
и ведь правда...
в Европу я привык ездить на танке.
ну дык( собссно, я не удивлялась, когда, приехав в Венгрию, часто встречала не совсем доброжелательное отношение, когда узнавали, что я из бывшего СССР..
.enova.
богомолка
)))))
Айгер
мегажесть)
мне ещё последний особенно нравится *так ему и надо)*
-
-
21.02.2009 в 08:56Я этот анектод про красную луну и хотела рассказать!
А еще есть легендарный анекдот про Брежнева и "сосиски сраные", только я боюсь его переврать...
-
-
21.02.2009 в 11:49ну хоть попробуй)
-
-
21.02.2009 в 20:55Руководство мясокомбината в панике: по слухам, товарищ Брежнев в последнем выступлении подверг резкой критике качество продукции комбината. К счастью, тревога оказалась ложной. Как выяснилось, Леонид Ильич сказал вовсе не «сосиски сраные», а «социалистические страны».
Еще на ту же тему:
— Что такое «сиськи-масиськи», «письки-мисиськи», «кому-сисиськи»?
— Это Брежневу в докладе встретились слова «систематический», «пессимистический», «коммунистический».
И в догонку третий, от которого я валялась:
— Пашутыли и хватыт! — сказал Брежнев, переклеивая брови под нос.
-
-
21.02.2009 в 21:09А еще люблю этот:
_ я как картошка. Если зимой не съедят, весной посадят.
-
-
21.02.2009 в 23:53как картошка. Если зимой не съедят, весной посадят
о да, это классика)))
Гвендолен
гыы...с третьего валялась сама))