Найти работу и наладить свою жизнь ты всегда успеешь, а паб закрывается через пять часов. © Black Books | „Du bist verrückt mein Kind, du mußt nach Berlin“ © Franz von Suppé
Хрущевизм-продолжение
- Почему удвоили охрану Мавзолея?
- Потому что Хрущёв вокруг с раскладушкой шатается.
Польский анекдот.
В шахте.
- Ребята, новость слыхали? Русские в космосе!
- Все?!
- Нет, трое!
- Да пошёл ты!..
Иностранная делегация ходит по деревне, знакомится с жизнью колхозников. Вдруг видят гости свинью на протезах вместо ног: «Что это?» Председатель объясняет:
- Эта свинья болела, а хозяин, добрая душа, смастерил ей протезы и спас от смерти.
Иностранцы восхитились поступком колхозника и уехали.
Председатель:
- Что ж, Петро, до рождества не мог потерпеть?
- Да уж больно холодца захотелось, председатель!
Брежневизм
Неизвестный подходит к прилавку гастронома.
- У вас есть чёрная икра?
- Нет /Тот записывает в блокнот/
- А красная?
- Тоже нет /Записывает/
- А сёмга?
- И сёмги нет /Записывает/
Кто-то из очереди не выдерживает :
- Будь это лет двадцать назад, мы бы вас расстреляли за ваши записочки!
Неизвестный записывает: «Патронов у них тоже нет».
В квартире космонавта звонит телефон. Дочка берёт трубку:
- Папы нет дома. Он летает в космосе, будет часа через два. Мамы тоже нет, она стоит в очереди за картошкой, придёт поздно, часа через три-четыре.
Перед Олимпиадой в Москве всех продавцов проинструктировали: ни в коем случае не говорить «этого нет», «и этого тоже нет», - а уводить разговор в сторону.
Иностранец покупает перчатки.
- Вам кожаные? – Да.
- Потеплее? – Хотелось бы.
- Чёрные или коричневые? – Чёрные.
- Так ведь вы, наверное, к шубе подбираете? Принесите же шубу – и мы подберём.
Покупатель отправляется за шубой и сообщает об этом встретившемуся приятелю, на что тот говорит:
- Да плюнь, не ходи! Я уже и унитаз приносил, и задницу три раза показывал – ну никак туалетной бумаги не подберут!
Как мужчины реагируют, застав жену с любовником?
Англичанин /холодно/: Леди, я прошу вас немедленно покинуть мой дом!
Француз: Ах, простите меня, месье! Похоже, я пришёл невовремя!
Русский: Шлюха! Ты тут валяешься, а на углу селёдку дают!
Покупатель записывается в очередь на «Жигули». Ему говорят:
- Вы получите машину через десять лет.
- А когда именно – утром или вечером?
- Какая разница – это же через десять лет!
- Я вызвал сантехника, а он приходит только по утрам.
- За что тебя из партии исключили?
- За три проступка. Висели у меня в кабинете портреты Хрущёва и Брежнева. Заходит ко мне секретарь: «Снимите этого борова!». Я спросил: «Какого?».
Потом на политзанятиях говорили, что при коммунизме будет много денег, мяса, масла, а один поправил: «Денег при коммунизме не будет». Я и спросил: «А мяса и масла тоже?».
А потом меня спросили, почему я не пришёл на последнее партсобрание, и я ответил: «Если бы я знал, что оно действительно последнее, я бы пришёл обязательно!»
Приём в партию. «Прошу принять меня в члены КП…»
- Допишите СС!
- А в СС я уже отслужил.
- Почему удвоили охрану Мавзолея?
- Потому что Хрущёв вокруг с раскладушкой шатается.
Польский анекдот.
В шахте.
- Ребята, новость слыхали? Русские в космосе!
- Все?!
- Нет, трое!
- Да пошёл ты!..
Иностранная делегация ходит по деревне, знакомится с жизнью колхозников. Вдруг видят гости свинью на протезах вместо ног: «Что это?» Председатель объясняет:
- Эта свинья болела, а хозяин, добрая душа, смастерил ей протезы и спас от смерти.
Иностранцы восхитились поступком колхозника и уехали.
Председатель:
- Что ж, Петро, до рождества не мог потерпеть?
- Да уж больно холодца захотелось, председатель!
Брежневизм
Неизвестный подходит к прилавку гастронома.
- У вас есть чёрная икра?
- Нет /Тот записывает в блокнот/
- А красная?
- Тоже нет /Записывает/
- А сёмга?
- И сёмги нет /Записывает/
Кто-то из очереди не выдерживает :
- Будь это лет двадцать назад, мы бы вас расстреляли за ваши записочки!
Неизвестный записывает: «Патронов у них тоже нет».
В квартире космонавта звонит телефон. Дочка берёт трубку:
- Папы нет дома. Он летает в космосе, будет часа через два. Мамы тоже нет, она стоит в очереди за картошкой, придёт поздно, часа через три-четыре.
Перед Олимпиадой в Москве всех продавцов проинструктировали: ни в коем случае не говорить «этого нет», «и этого тоже нет», - а уводить разговор в сторону.
Иностранец покупает перчатки.
- Вам кожаные? – Да.
- Потеплее? – Хотелось бы.
- Чёрные или коричневые? – Чёрные.
- Так ведь вы, наверное, к шубе подбираете? Принесите же шубу – и мы подберём.
Покупатель отправляется за шубой и сообщает об этом встретившемуся приятелю, на что тот говорит:
- Да плюнь, не ходи! Я уже и унитаз приносил, и задницу три раза показывал – ну никак туалетной бумаги не подберут!
Как мужчины реагируют, застав жену с любовником?
Англичанин /холодно/: Леди, я прошу вас немедленно покинуть мой дом!
Француз: Ах, простите меня, месье! Похоже, я пришёл невовремя!
Русский: Шлюха! Ты тут валяешься, а на углу селёдку дают!
Покупатель записывается в очередь на «Жигули». Ему говорят:
- Вы получите машину через десять лет.
- А когда именно – утром или вечером?
- Какая разница – это же через десять лет!
- Я вызвал сантехника, а он приходит только по утрам.
- За что тебя из партии исключили?
- За три проступка. Висели у меня в кабинете портреты Хрущёва и Брежнева. Заходит ко мне секретарь: «Снимите этого борова!». Я спросил: «Какого?».
Потом на политзанятиях говорили, что при коммунизме будет много денег, мяса, масла, а один поправил: «Денег при коммунизме не будет». Я и спросил: «А мяса и масла тоже?».
А потом меня спросили, почему я не пришёл на последнее партсобрание, и я ответил: «Если бы я знал, что оно действительно последнее, я бы пришёл обязательно!»
Приём в партию. «Прошу принять меня в члены КП…»
- Допишите СС!
- А в СС я уже отслужил.
-
-
12.02.2009 в 20:05А у меня есть любимый анекдот про Брежнева:
Брежнев на заседании ЦК Компартии:
- Я вынужден поставить вопрос об исключении из партии товарища Громыко, потому что товарищ Громыко совсем впал в детство. Вчера он взял с моего стола резинового ослика и не отдаааааААл!...
и еще парочка про перестройку и гонку вооружений
-
-
12.02.2009 в 20:07-
-
12.02.2009 в 20:15ыы)))
давай про гонку вооружений особенно))))
tanitabt
я специально его финальным поставила - сама ржала аки лошадь)