Нет сил вообще. Нервы – ни к чёрту, и это-то в двадцать лет? Да знаю я, что это не пост получается, а нечто такое… как будто жалуюсь я… А может и жалуюсь… я просто обессилена. Чем, спросите? Да всем – я понимаю, у меня был жутко сложный год, жутко – я сама до сих пор не знаю, как это я не сорвалась, сдавая одновременно две сессии, защищая два диплома, не ложась спать ночами…ага, зато сорвалась сегодня. Как ненормальная – пошла на свой любимый харьковский депрессивный мостик и так жалко себя стало, не поверите). Устала. Безумно устала. Устала быть сильной – не могу больше, понимаете? Не могу. Не могу, когда постоянно приходится что-то решать, что-то терпеть, сцепив зубы. Но как же инчае? Я же сама так себя позиционировала всегда – сильной и не требующей никакой помощи. А сейчас эта помощь нужна – безумно нужна, как воздух нужна! А от кого мне её требовать? От мамы, которой я ни за что не признаюсь, что мне плохо на душе – мало ли ей, что ли, проблем, от моего «неблагополучного» папочки (а я ещё удивляюсь, откуда у меня появляются несколько седых волос?). Кому пожаловаться на несчастливую личную жизнь – не сестре ли, которая старше меня на 10 лет, и незамужем, а ей так хочется родить ребёнка?! Или друзьям, которые только с недоумением улыбнутся, не поверив, что всё так серьёзно. Ну конечно, это же Милли. Которая сейчас как никогда серьёзна, не смотря на то, что она, да, сильная, она, да, весёлая и не растеряла запас своего оптимизма. Может я жду простого телефонного звонка, или смс... и не надо меня приглашать гулять просто чтобы ходить и дурачится – не хочу, и не надо говорить общих фраз про то, что «кому сейчас легко» или «всё будет хорошо». Может, я просто жду слов понимания: «Алин, я всё понимаю. Ты не одна»
Потому что я, как в дурацком переходном возрасте чувствую себя одинокой. Потому что я хочу стать по-женски слабой, прижавшись к сильному плечу, которое никто не подставляет. Потому что я больше не могу быть в одиночестве, которое ещё сильнее ощущается в компании. Я погибну от этого одиночества – я морально опустошена. И те, кто думает, что я справлюсь – ошибаются. Я не справлюсь без вас. (офф-топом: мдя… жаль, что немногие из команды это прочтут, не все читают сей дайр, а то бы поняли, чего я сегодня так злилась на Энда и всех по телефону)))). Я пытаюсь оградить любимых людей от переживаний, и, получается, беру огонь на себя)
А в душе всё огоньком горит искренняя и истинная любовь, которую некому подарить…